para nosotros la vida es tiempo de espera para la muerte

uno que es joven hoy, se encuentra en un mundo aveces bizarro, donde por todos lados nos damos cuenta de que este "modo de vida ideal" que a dirario nos venden es una desepcion, lo que a los adultos les sorprendia a nosotros ahora nos llena de asco. uno puede vovler un poco el reloj y darce cuenta que todo eso que les prometieron a nuestros padres siempre fue una farza y que fue todo parte de un plan mucho mas grande que nunca vieron venir. nunca imaginaron que este modelo de vida estaba siendo promovido por el simple echo de que era el mas redituable para el mercado y que en ningun momento represento bienestar, al contrario, solo a traido mas misieria de la que ya existia.

A nosotros los jovenes ya no nos soprende el discurso del estado, de los grandes empresarios, de los medios de comunicacion, ni del artista, ni del extranjero. ya desde hace mucho tiempo que los capitalistas no pueden esconder sus siniestras intenciones, ya no nos la tragamos.

si ya no nos creemos esas mentiras, y si sabemos de la situacion... donde queda nuestra esperanza?, no tenemos ninguna, sabemos que nuestro destino perpetuo es la miseria.


si antes alguein tenia gozo en trabajar, hoy que gozo tenemos nosotros si sabemos que nuestro esfuerzo servira solo para que los cerdos capitalistas sigan engordando de riquezas?

par que qeuremos ir a la escuela? si sabeomos que aun con titulo acabaremos de taxistas.

para que queremos ser un "buen ciudadano"? si ser un buen ciudadano significa agachar la cabeza

que chinge a su madre el gobierno, la escuela, el trabajo, la tele, los intelectuales, que chinge a su madre la sociedad completa!

ya no nos emociona tener un coche, o una casa, o una familia, o tener una estufa, una tv a color, no nos emociona la tv, ya nada nos hace soñar. para nosotros la vida es tiempo de espera para la muerte.

nosotros los jovenes ya no cavemos en este mundo, no esta echo para nuestras espectativas y sueños, por eso tenemos que destruirlo y sobre sus ruinas construir uno nuevo, uno que nos emociones y nos aga imaginar, nos haga querer despertarnos en la mañana y sonrreir con la luz del sol, pues sabemos que ese dia sera mejor que el anterior.

el sistema capitalista debe morir, y lo desturiremos con nuestras propias manos.

lol

a relaciones personales son bien chistosas...

los humanos somos tan complejos que nos termina por dar flojera encontrar el origen de nuestros sentimientos.

antes se le atribuia a dios, y pensamos que con la ciencia se diciparia la magia del amor, pero cuando descubrimos que eran impulsos electricos y hormonas, en lugar de desilucionarnos, nos cautivo aun mas el echo de que la naturaleza engendrara algo asi.

que cosas no?

temer es lo mismo que amar

ha! el amor... el amor!;

aunque yo digo mejor :

"el amor... el temor" (de una forma siniestra)

es mas adecuado creo yo

no... no ,esque si analizamos mas detalladamente el fenomeno del amor siempre parece que este esta firmemente apegado a un miedo extremo a la perdida de ese amor.

es por eso que resulta tan intenso ese querer?

solo amas al que temes perder.

no crees?

muchos piensan que primero amas y luego temes perder,
pero yo pienso que primero temes y luego amas

en el momento en que la precencia de algo o alguien se hace indispensable en la vida cotidiana de un individuo, ya sea fisica o psicologicamente, es el momento en que la hipotesis de perderlo se vuelve indeseable, entonces ese miedo a la perdida se convierte en amor.

no?

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El estar solo me permite reencontrarme conmigo mismo,
aveces siento me contamino de tanto exterior.
después de quedar en silencio, no hablar con nadie ayo mi centro.

me escucho, me siento, y me pongo tranquilo.
toda la incertidumbre se disipa y pareciera como si el tiempo no corriese y tuviera toda la vida para hacer y deshacer a mi antojo.

entro en personaje, yo solitario como siempre, soñando cosas que a nadie le quiero contar, y en ese momento no necesito nada mas, puedo disfrutar de las pequeñas cosas que entre el bullicio diario no puedo ni siquiera notar.

y me gusta quien soy, ya no me comparo, ya no quiero ser perfecto, ya no quiero aparentar ni impresionar a nadie, solo soy yo y lo demas sobra.

es como si llendo por la carretera me orillara y apagara el coche para ver a los demas autos pasar, contemplando la velocidad de las cosas.

me pregunto si cada uno ara lo mismo que yo...

hablarce con su verdadera voz

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odnsnfjsd fhfhfjkhfjkhñudhjk hj hsdfoipuìwu twejkj mmdijaghkogjkhguihgry

4:00am

me gustaría que bajaras a platicar conmigo. después de reír y llorar calleramos rendidos al otro, hacia un sueño profundo donde el presente no es mas que una fantasía y lo único real es eso que se siente cuando te tengo recostada en mi pecho.

el dolor arrasa y me corroe mientras veo que tus besos, tus risas, tus miradas son de otro. otro que te hace feliz y yo solo y mi deseo de hacerte y darte todo el mundo.

porque vine hoy? quería de cierta menera sufrir para entregarme al despecho, pero ahora al igual que siempre todo termina en un "no se", una confusión similar a como si no pasara nada en absoluto.

que ha pasado con lo de ayer? es que a caso olvidas que cada ocacion te entrego un cacho mas grande de mi corazón?

lo que no he sentido en 100 años en un segundo se consume contigo y con toda la mierda que gira al rededor de esta situación.

que suertudo, el puede darce el lujo de desperdiciarte, de no aprovecharte al máximo; si supiera, si supieras cuanto me esfuerzo cada dia para no estallar cuando mi cuerpo me pide el tullo.

las horas se cuentan por las veces en que logro borrarte de mi mente.

tal vez mañana en cuanto amanezca, mientras sueñes, saldre sin despedirme. no dire adios, dejare que duermas hasta que el te despierte con un beso, y ojala cuando lo haga sonrrias como no lo has echo en mucho tiempo.

para mi queda esto, mis pensamientos plasmados en una hojita de papel. palabras dirigidas al aire, sin destinatario, estériles como si no hubiera escrito nada desde un principio. para unos un bledo, para mi es la vida desgarrada, escurriendo como la tinta de esta pluma que intenta dibujar algo que se asemeje a tu presencia.

siempre yo creo estara el dia de mañana,todo sera otra vez, caeremos en este ya predecible circulo vicioso donde se alterna la esperanza y la decepcion. siempre jugando a adivinar lo que pasara después.

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no se nada de ti,
quisiera...
dar con el clavo,
encontrar tu punto G de la felicidad

me pregunto si una ves que lo consiga encontrare el mio,
o si en el camino te encargaras de descubrirlo.
tal vez nunca encontraremos nada, ni en ti, ni en mi.
puede que no seamos los indicados.

a lo mejor ese punto ni existe.

hoy, yo no se si sea cierto, o si eres o no,
pero siento que, o al menos eso creo, por todo lo que ha pasado,
digo, ya ha pasado mucho tiempo y aun no hemos tirado la tualla?
bueno, tal ves ni siquiera hemos empezado "algo".

en el caso de que si, entonces para mi es tiempo record.

y es que parece tan complicado,mundos diferentes, nuetras vidas ya completas y llenas de sus propios laberintos y particularidades, problemas y cosas agradables. solo nos une nuestra habilidad de hacernos pasar un rato agradable, olvidar y volver a sentirnos nuevos y llegar a ese momento en el que pensamos y sentimos juntos, creemos encontrar lo bello de la vida detras de los ojos del otro.

aunque paresca poco, para mi es lo máximo...
sera esto cosa de todos los dias para ti?

aveces creo logras rascar la puntita de mi punto.

yo lo hago contigo?

dejame seguir intentando.

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que haces cuando se va la compañía?

en las noches cuando ya no hay ruido afuera se que lloras,

aunque no derrames lagrimas,
aunque nadie te vea,
aunque el no se entere.

si sonrries , sonrries de lo irónico que resulta ver tus sueños desvanecerse poco a poco junto al pasado, al cual quieres volver.

ese revolver traia una bala pintada roja, y otra pintada azul.

me encontraba en el salvador, en el pueblo que estaba cerca del campamento, no recuerdo si era por un asunto personal o si era por alguna tarea que me habia sido encargada, caminaba a no se donde viendo a los niños y a las madres pasar cuando comenzó a sonar la sirena del toque de queda, estaba enmedio de la guerra civil.

los militares que estaban haciendo guardia comenzaron a agrupar a la gente y dirigirla a su casas, era demasiado tarde para mi. me gritaron que me detuviera y me pidieron identificación,para los hombres era cuestion de vida o muerte el estar afuera a esas horas, intente hacerme el extranjero -soy mexicano, vengo de visita, no sabia esto del toque de queda, si quieren regreso por mi acta de nacimiento- pero fue inútil, esperaron a que se metieran los niños y entonces me llevaron a bordo de la camioneta.

creí que me encontraría con mas gente, pero era le único hombre allí, ya entrada la noche comenzamos a cruzar la selva, nos deteníamos ocasionalmente a señal del primer carro del convoy, teníamos que cuidarnos de los rebeldes y mas aun de los soldados que cuidaban la sierra, en situaciones asi es muy probable que nos confundan con el enemigo.

llegamos a la base de un gran monte, y me indicaron que me bajara, los sodaldos bromeaban hacerca de las muejres del pueblo y otros simplemente se menatenian callados, aun asi me dio la impresion que tenian demasiadas cosas dentro que querian decir.
atado con una garra vieja de las manos caminamos alrredor de unos 5 kilometros hasta llegar a una especie de casa, de primera instancia no reconoci que alguien podia habitar en ese luagr, estaba completamente lleno de plantas y maleza, abrieron la puerta me dirigieron a donde parecia se runa antiguo patio, aunque ya era viejo aun conservaba señas de haber sido hermoso en algun tiempo lejano. me desataron y sin decirme nada como si supieran que no intentaria escapar, salieron por donde entraron, no pregunte nada y al poco tiempo escuche que a los lejos abrian un cerrojo y desaparecieron los sonidos de sus botas.

parado todavia y empapado por la lluvia que acaba de detenrse, me llego un olor a comida frita, efectivamente en la pared derecha como a 6 metros estaba una puerta de rejas blancas abierta, por donde salia el humo exagerado por el frio.

me ecamine hacia alla ya que era la unica visible puerta que daba hacia algun lado. entre y me tope con un pasillo, naturalementeme hacerque a la primera puerta y dia a lo que aprecia ser una cocina, habian 3 personas 1 mujer y 2 hombres, el espacio era muy reducido apenas pude asomar la cabeza, despues de todo en la selva y para los prisioneros no seria lo mas logico otra cosa que no fuera eso.

la mujer se quedo helada al verme, los hombres apartaron su mirada como si no les sorprendiera, como si esto sucediera con frencuencia. la muejer volvio al sarten y sin mirarme y temerosa me djo: -no es permitido que estes aqui- entonces cerro la puerta y me quede perplejo del otro lado.

di me dia vuelta y avance a la ultima puerta del pasillo a una habitacion sin techo otravez, en la que habia un sillon, una mesa y un arbol lo duficientemente grande para dar cobijo de la lluvia y supongo que en los dias calurosos la aria de sombra. en el sillon estaba acomodado un hombre el cual al verlo supe que era un prisionero, pero a diferencia de mi, el parecia ser un veterano, fumaba un cigarrillo y en su bolsillo se vislumbraba una cajetilla.

aun no se habia percatado de mi presencia, al bajar los 2 escalones de desnivel que habia entre el pasillo y la habitacion, crujieron algunas ramas lo que hizo que volteara enseguida, dio uun vistaso rapido de arriba a abajo como para deduciendo de donde provenia y el porque estaba alli, entonces sonrrio , mientras yo lo veia con expectancia me dijo: - ven sientate camarada, eres nuevo? fuma un cigarro conmigo-. no pude evitar notar su acento sudamericano, aunque no sonaba salvadoreño puro.

extendio la cajetilla, tome uno con algo de desocnfianza y me ofecio sus cerillos, los tome como si fuera un vaso de agua enmedio del decierto, tenia dias sin fumar. despues de darle unos sorbos y aspirar el humo en el aire, decidi comenzar a averiguar mi situacion.
aprete mis ojos para sacarme un poco el lodo, me seque y abria la boca, mas no hemano de mi ningun sonido. a lo que reaccione con una cara de extremo enojo. el solo se carcajeo me dio unas palmadas en la espalda y me dijo: -pasaste a la cocina?- , - si- respondi con la voz ya recuperada, -¿ellos tambien son prisioneros?- pregunte, -si, aqui el que tiene el privilegio de comer se asegura de cocinarse a su mismo-.

me dijo que la comida no era algo regular, que aveces comian una ves, otros comain 2 y otros conseguian hasta 3 comidas al dia, aveces ni una, suspuse que era una cuestion de jerarquias o de quien tenia tratos con los soldados. el parecia hambriento, mas no le pregunte el porque no estaba comiendo en ese instante, alguna trifulca, un castigo, lo mas probable. no parecia de esos prisioneros que seguian las reglas.

seguimos caharlando de mas cosas, ya no recuerdo que, pero si que me dio una reseña rapida de mi situacion, las posiblidades de escapar (las cuales no eran alentadoras en nada), practicamente me estaba dando a entender que mi destino era obedecer, o morir intentando escapar, al poco tiempo se abrio la puerta alotro lado de la habitacion y comenzaron a entrar mas hombres, prisionoeros tambien, otraves nadie se percato de mi presencia, nos quedamos en silencio pise la colilla y mis recuerdos de ese lugar acabaron alli o los destrui a partir de ese momento.

...

meses despues pero esta vez con uniforme militar y cargando una metralla, hibamos de excursion en mi primera mision, la cual tambien era la primera ves que salia de la prision en todo ese tiempo. era una mision de reconocimiento, teniamos que caminar a lo largo de varios kilometros en la sierra haciando anotaciones e indicando las "zonas libres", una zona libre era aquella en donde no encontrabamos resistencia alguna, ese dia a mi suerte todo hiba de
maravilla, ni un solo disaparo escuchamos en todo el trayecto.

varias horas llevavamos camniando, eramos un grupo de alrrededor de 10 hombres, y a lo lejos vimos cascos asomandose por la colina, nos echamos al suelo, e hicimos silencio, el soldado al mando era un hombre delgado y alto, moreno, salvadoreño deseguro, pero mucho mas joven que yo, yo diria unos 19, 20 años. con señas nos ordeno a movernos hacia la cueva que estaba a la derecha, nos arrastramos hasta alla, fui el primero en llegar, en el suelo habia varrios fusiles, una arma de mano y una granada de fragmentacion, todas aprecian viejas, no por lo oxidadas si no por la antiguedad de los modelos y los mecanismos, que aprecian casi caseros. eran las armas de los gueriilleros.

tome el revolver, revise los rifles por municiones, y me guarde la granada, me preocupaba que de vieja por algun golpe estallara, o que un balazo me alcanzara y me hiciera volar en pedazos, no quise preguntar por temor a parecer estupido, desde hace tiempo que me estaba esforzando en que los compañeros y los officiales vieran en mi a alguien de confianza.

salimos entonces, cuidadosamente, los cascos habían desaparecido, el joven lider marco nuestra pocicion en el mapa, yo saque las ultimas balas que aun quedaban en la camara del revolver, las limpie y las volví a introducir. tomamos de nuevo nuestros rifles y nos pusimos en marcha.

avanzábamos por un claro de hasta hace poco espesa selva, unos de los hombres se detuvo, apretó su rifle como para no gritar, y nos vimos envueltos en una balacera entre 2 grupos, los que no habíamos sido derribados por las balas nos echamos al suelo, el capitán tenia una herida en la pierna, yo me mantenía intacto. a juzgar por nuestro estado de confusión, nadie sabia hacia donde disparar, cargue mi rifle con rapidez, y tire a la izquierda, derribe a uno y luego a otro que se escondía detras de un arbol, los 2 eran soldados igual que yo.

seguí disparando hacia ese lado, esperaba que los rebeldes reconocieran mi esfuerzo, todo este tiempo habia querido escapar, cada momento lo aproveche para engañar a los oficiales y a mis compañeros, estaba mostrando mi verdadero yo al fin. si pudiera, hubiera llorado, por felicidad.

la realidad me alcanzo con un tiro, a la espalda, y luego otro en el brazo, mi rifle callo ante la debilidad de mis brazos, pude reconocer que fue un arma pequeña la que me dio, me voltee de espaldas al suelo, me cubri con el casco la cabeza, y cuando los disparos y la revuelta se escuchaban cada ves mas cerca cai inconsciente mientras pensaba:- ese revolver traia una bala pintada roja, y otra pintada azul-

eso fue lo ultimo que recuerdo, o hasta donde he decidido recordar.

todo lo que creia ya no lo creo

cuantas veces no pense en estas cosas?
cuantas veces creí haberlo "conseguido"?

hasta cosa me da escribir, parece como si no fuera yo el que hablo.

cada entrada que escribía era una historia en si misma, una historia que no es verdad.

la realidad se burla de las fantasías que me gustaba inventar en el pasado.

no es como me imaginaba, no se parece a nada de lo que jamas aya deseado

y me sonrrie y me abraza y me dice: "arre ponte verijas"

esta vez no dudes en dejarte llevar.

/ /

De las cenizas de lo viejo construiremos lo nuevo...
Autodestruccion, autoconstruccion,desenajenacion...

En las cuestiones de la mente nuestras penas son tan difíciles de identificar que la subjetividad nos hace aveces confundir un estado inerte con la felicidad.

La neutralidad hace a nuestras emociones lo que el hielo puede hacerle al mar: mantener cada cosa en su lugar, sin vida, pero en su lugar.

que hacer cuando la autodestruccion no surge de dentro?
si solo aspiras a aspirarla...

el sol ha salido y soy el mismo de ayer

hay recuerdos que son nesesarios y otros que no. Aquellos que no se piensan no lo son, pero aquellos que permanecen en nuestro conciente se aferran como si fueran un organo vital mas.

la melancolia se explica en la incapacidad que tiene la mente para despojarce de lo extinto.

tristeza

No puedo evitar decir estas palabras, tal vez sean motivo de burla, aunque no me importan las criticas se que estarán presentes. A veces pienso que me hace falta algo, no tanto material o físico, si no algo que esta adentro, de lo que no se hablar, del lugar mas secreto, de la parte mas preciada para muchos, la cual no han descubierto.

Muchas cosas pasan por la mente, la escuela, el dinero o hasta lo físico, pero lo que me pasa dentro no lo se explicar. Tal vez sea un grito del alma, tal vez sean alucinaciones, lo único que se me ocurre es que son necesarias. No por esto siento consuelo, pero es mi forma de expresarme. Tal vez sea angustia, tal vez sea dolor, algún pilar de apoyo que necesito para no llegar al suicidio o simplemente al llanto.

Quiero pasar un tiempo solo, pero me da miedo la soledad; quiero pasar el tiempo con alguien, pero me da miedo la mala compañía. Es algo que no puedo predecir, pero me tengo que arriesgar. Me faltan palabras… a veces me salgo de tema.

El sentimiento por ahora es simple, pero al pensar en el futuro me duele, me duele el tiempo que pasa, me duele la edad, que para muchos es poca pero he vivido muchas cosas. Creo que el tiempo que llevo es suficiente para tener algo, sin embargo no tengo nada. Muchos tienen estudio, muchos tienen trabajo, otros la esperanza de sacarse la lotería y ese podría ser mi destino… no tengo metas porque mis metas se rompen fácilmente como este papel.

Camino por la calle, observo a la gente, que tristeza saber que sean han vuelto tan indiferentes, ya ni siquiera ven de frente. Van con la frente y la vista mirando fijamente al piso, se han vuelto tan sumisos. El piso de color rojo se ha teñido con la sangre derramada de aquellos luchadores que han intentado romper las cadenas que nos atan.

La religión nos engaña, la televisión es la venda que nos ciega, de tantas injusticias la gente no se entera. Camino por la acera y observo a ese padre en su iglesia con la cara llena de tristeza porque tiene enfrente a una persona muerta y mientras su familia con el alma destrozada reza, me pregunto: ¿Qué pensara esa persona que esta muerta?

Estoy tan solo aunque hay muchas personas a mi alrededor, me siento como sin vida como sin alma, solo yo hablando conmigo y mi alma hablando con mi conciencia mientras mi cuerpo finge paz mi alma es tragada por gusanos, gusanos que cada vez avanzan mas, y eso duele. Duele la soledad, duele sentir pena por ti mismo, fingir paz y felicidad cuando lo que tienes es dolor y tristeza. Porque no puedes abrazar a esa persona que mientras llora con la cabeza abajo piensa: ¿Dónde esta ese dios que mis dolores cesa?

Y salen de la iglesia y ahora todo es alegría y risa, que entre una quinceañera a celebrar sus quince primaveras… vida puerca. Una quinceañera para el clero mercancía representa, camino por la acera y observo que la juventud se refugia en las drogas, sus mismos abusos ignoran y pasan las horas y sus vidas las destrozan.

Caminando por las calles me doy cuenta de tantos detalles ¿pues ahora son delincuentes los de los puestos ambulantes?, porque así son las leyes que impone el señor presidente y su ejército las defiende. y ahora mi gente, su cara esta llena de coraje pero no se defiende por el miedo al genocidio. El mundo se a dividido, el mundo esta podrido.

Me siento confundido del control de mi vida, de los cambios de ánimo, de caminar sobre espuma de mar a espinas de un rosal, de caminar en el pasto verde a una noche obscura y lluviosa. Camino o me arrastro, vuelo o nado.

La música es mi sedante y antidepresivo, la luna mi compañera y vigía, la conciencia y el recuerdo son mis laxantes, la soledad mi droga, el lápiz mi amigo, la felicidad mi derecho inconcluso, la libreta es donde describo mi vida, es mi confidente, es mi psicóloga. La vida mi enemiga, la risa mi alivio, las bromas mi refugio, la confusión la causa de mis delirios.

Plasmo la vida en cuadricula, que no me hace mas listo o menos torpe, si no mas humano al leerlas y encontrar mis errores dejando por un momento mas tranquila la prometa del alma donde la rareza es mi descripción.

Esta mañana tuve que despertar, un día más sin ánimos de levantar. Este cuerpo desecho por los hechos, mis pensamientos, mis sentimientos muertos. Todos los días amanezco mas enfermo y no entiendo como al otro día despierto, ¿será que mi camino es incierto?

Pero hay un ideal con el que recupero el aliento, y es la rabia la ira, la impotencia, la tristeza lo que me da la fortaleza par mantener la cabeza fría y no olvidar que el enemigo es la burguesía. Los recuerdos hay días que pareciera no tenerlos y se que esto le conviene al gobierno. Con ayuda de la televisión y la mala educación nos convertimos en títeres para el patrón, ese cabrón que se burla del ideal de expropiación, escondido tras el ejército de represión.

Hace tiempo junto a ciertos compañeros tratamos de cambiar esto, ¿será que hemos fracasado en el intento? No, no es cierto, la lucha sigue resistiendo y aunque se que loco parezco y aunque el capitalismo me de por muerto con cuerpo y pensamientos desechos, seguiremos en esto.

de Mentes @cratas

cuando el cielo parece mas que solo cielo

Jamas me habia sentido tan impotente, tengo tantas emociones que en este momento resultan bien confusas , y se que estando alejado de ti jamas podre aclararlas. no me satisface estar aca, nesesito verte, tocarte, besarte, escucharte hablar. auqnue talves suceda que un segundo despues de verte me de cuenta que no es nada, entonces solo tomare mis cosas y me ire por donde vine, pero tambien puede que me de cuenta que lo que siento es algo de cariño y ganas de quererte.
no puedo esperar hasta el proximo 25, mi inquietud es tanta que siento que puedo salir ahorita corriendo para descubrirlo de una ves por todas.

no se si esto sera lo mas correcto, no se si lo are, no se ni que hacer.

n.n

riete mas, que yo me rio contigo.
y cuando entre todo el relajo nos quedemos quietos
nomas mirame a los ojos y luego riete mas.

¿Algun dia podremos superar el deseo de ser inmortales?

Dentro de todas las porquerias que generan mis abstracciones mentales, para buscar una salida mas rapida y facil a mis problemas "emocionales" me pongo a divagar y niego de manera inconciente que nesesite de las cosas, que las cosas "son asi", que no existe "algo mas". valla que si dios existiera la fe solucionaria mi existencia, unos cuantas aves marias y estaria listo para sonrreir.

Si bien estoy convencido que todo es producto de la materia, siempre existe ese fino hilo de idealismo que me separa a mi y a todo ser humano de la completa frialdad emocional. Aunque no quiera cada cosa que hago aun asi que le aplique toda la dialectica siempre tendra impreso el legado de toda nuestra evolucion.

¿Algun dia podremos superar el deseo de ser inmortales?

Como todo proceso dialectico comenzamos por concer poco, sabiamos como recolectar comida, luego supimos ganaderia, etc. toda nuestra existencia a estado acompañada de la ignorancia. El cerebro para solucionar estas grandes lagunas, tiende a olvidarse de lo particular y concentrarse en lo mas general, en lo mas empirico. y eso no significa que simplemente olvidamos que no conocemos, si no que rellenamos esa falta de conocimiento con los mas variadas y complejas realidades virtuales. todo esto con el fin de continuar con nuestra naturaleza de ser seres vivos.

Hasta ultimos tiempos hemos podido llegar a este tipo de concluciones, en donde ya reconocemos nuestra ignorancia, l o que no conocemos lo suponemos, lo teorizamos y sobre esas premisas podemos llevar cabo nuestra vida practica, aun asi la capacidad de manipualcion de nuestras dinamicas mentales se encunetran completamente atrazadas a comparacion de otras teconologias. para nosotros la mente es mucho mas misteriosa que el universo mismo.

Mientras las capacidades del cerebro humano sigan siendo superiores a lo que el conciente puede manejar mantendremos esta vision tan romantica de la vida y del mundo.seguiremos creyendo en el amor, en la justicia, en la paz, en los dioses, en la tristeza y en la felicidad. no podremos jamas reducir lo social a la simple sustentacion de la vida.

llame para recordarte que sigo aqui

-bueno
-hola, que tal?
-con quien hablo?
-la pura mierda...
-bueno?
-...

fin