tristeza

No puedo evitar decir estas palabras, tal vez sean motivo de burla, aunque no me importan las criticas se que estarán presentes. A veces pienso que me hace falta algo, no tanto material o físico, si no algo que esta adentro, de lo que no se hablar, del lugar mas secreto, de la parte mas preciada para muchos, la cual no han descubierto.

Muchas cosas pasan por la mente, la escuela, el dinero o hasta lo físico, pero lo que me pasa dentro no lo se explicar. Tal vez sea un grito del alma, tal vez sean alucinaciones, lo único que se me ocurre es que son necesarias. No por esto siento consuelo, pero es mi forma de expresarme. Tal vez sea angustia, tal vez sea dolor, algún pilar de apoyo que necesito para no llegar al suicidio o simplemente al llanto.

Quiero pasar un tiempo solo, pero me da miedo la soledad; quiero pasar el tiempo con alguien, pero me da miedo la mala compañía. Es algo que no puedo predecir, pero me tengo que arriesgar. Me faltan palabras… a veces me salgo de tema.

El sentimiento por ahora es simple, pero al pensar en el futuro me duele, me duele el tiempo que pasa, me duele la edad, que para muchos es poca pero he vivido muchas cosas. Creo que el tiempo que llevo es suficiente para tener algo, sin embargo no tengo nada. Muchos tienen estudio, muchos tienen trabajo, otros la esperanza de sacarse la lotería y ese podría ser mi destino… no tengo metas porque mis metas se rompen fácilmente como este papel.

Camino por la calle, observo a la gente, que tristeza saber que sean han vuelto tan indiferentes, ya ni siquiera ven de frente. Van con la frente y la vista mirando fijamente al piso, se han vuelto tan sumisos. El piso de color rojo se ha teñido con la sangre derramada de aquellos luchadores que han intentado romper las cadenas que nos atan.

La religión nos engaña, la televisión es la venda que nos ciega, de tantas injusticias la gente no se entera. Camino por la acera y observo a ese padre en su iglesia con la cara llena de tristeza porque tiene enfrente a una persona muerta y mientras su familia con el alma destrozada reza, me pregunto: ¿Qué pensara esa persona que esta muerta?

Estoy tan solo aunque hay muchas personas a mi alrededor, me siento como sin vida como sin alma, solo yo hablando conmigo y mi alma hablando con mi conciencia mientras mi cuerpo finge paz mi alma es tragada por gusanos, gusanos que cada vez avanzan mas, y eso duele. Duele la soledad, duele sentir pena por ti mismo, fingir paz y felicidad cuando lo que tienes es dolor y tristeza. Porque no puedes abrazar a esa persona que mientras llora con la cabeza abajo piensa: ¿Dónde esta ese dios que mis dolores cesa?

Y salen de la iglesia y ahora todo es alegría y risa, que entre una quinceañera a celebrar sus quince primaveras… vida puerca. Una quinceañera para el clero mercancía representa, camino por la acera y observo que la juventud se refugia en las drogas, sus mismos abusos ignoran y pasan las horas y sus vidas las destrozan.

Caminando por las calles me doy cuenta de tantos detalles ¿pues ahora son delincuentes los de los puestos ambulantes?, porque así son las leyes que impone el señor presidente y su ejército las defiende. y ahora mi gente, su cara esta llena de coraje pero no se defiende por el miedo al genocidio. El mundo se a dividido, el mundo esta podrido.

Me siento confundido del control de mi vida, de los cambios de ánimo, de caminar sobre espuma de mar a espinas de un rosal, de caminar en el pasto verde a una noche obscura y lluviosa. Camino o me arrastro, vuelo o nado.

La música es mi sedante y antidepresivo, la luna mi compañera y vigía, la conciencia y el recuerdo son mis laxantes, la soledad mi droga, el lápiz mi amigo, la felicidad mi derecho inconcluso, la libreta es donde describo mi vida, es mi confidente, es mi psicóloga. La vida mi enemiga, la risa mi alivio, las bromas mi refugio, la confusión la causa de mis delirios.

Plasmo la vida en cuadricula, que no me hace mas listo o menos torpe, si no mas humano al leerlas y encontrar mis errores dejando por un momento mas tranquila la prometa del alma donde la rareza es mi descripción.

Esta mañana tuve que despertar, un día más sin ánimos de levantar. Este cuerpo desecho por los hechos, mis pensamientos, mis sentimientos muertos. Todos los días amanezco mas enfermo y no entiendo como al otro día despierto, ¿será que mi camino es incierto?

Pero hay un ideal con el que recupero el aliento, y es la rabia la ira, la impotencia, la tristeza lo que me da la fortaleza par mantener la cabeza fría y no olvidar que el enemigo es la burguesía. Los recuerdos hay días que pareciera no tenerlos y se que esto le conviene al gobierno. Con ayuda de la televisión y la mala educación nos convertimos en títeres para el patrón, ese cabrón que se burla del ideal de expropiación, escondido tras el ejército de represión.

Hace tiempo junto a ciertos compañeros tratamos de cambiar esto, ¿será que hemos fracasado en el intento? No, no es cierto, la lucha sigue resistiendo y aunque se que loco parezco y aunque el capitalismo me de por muerto con cuerpo y pensamientos desechos, seguiremos en esto.

de Mentes @cratas