Ironicamente contra mi Ser - Yo de en medio

Me hubieras visto, ja!

se supone que hiba a ir a la playa... con una "amiga".

¿que crees?, no fui. 

Me bañe, bien. El calor me hizo perder el pavor al agua y te puedo decir que hasta lo disfrute.

Las gotas caian en mi espalda, se evaporaban en mi imaginacion como el alcohol en la palma de la mano; llevandose consigo todo el calor y la insesante carga de muchos dias sin salir. 

No habia salido en estos dias por dos motivos: no tengo amigos, ya te lo he contado; mi "personalidad" como le definieron algunas personas me impide iniciar algun tipo de relacion. No nesesariamente involucrando los sentimientos; nunca he sido muy cursi que digamos. Mas simple aun: mi pragmatismo me hace observar cada fenomeno, separar sus componentes y por consecuencia tener control sobre cada aspecto... 

dejemos esto para otra ocaccion, Hay cosas mas importantes que quiero contar esta vez.

La segunda razon fuiste tu, o eso me dice mi parte sensible y es la unica opcion que me quiere dar; esa parte de mi disfruta cada momento contigo. Siempre eres tan graciosa, tan fresca, hasta me sorprendo aveces; lo cual es dificil en mi.

Ya lo se, la manera en que nos conocimos no es la tradicional o mejor dicho no es la mas adecuada; con paradojas y metaforas, como una alegoria, creando nuestro propio mundo, nuevas palabras,  todo, otraves atravez de ti y de mi. 

Me gusta tu imaginacion, la capazidad de reirte de todo, me atrae tu forma de jugar con los temas decisivos. Haces que todo sea ligero, como andar entre nubes, fuera de lo real, sin limite de tiempo.

Sabes, echo de menos tu voz; o tal vez es que no he tenido suficiente de ella...

Total; mi "amiga" me dijo que ella me hablaba cuando ya estuviera lista, tenia que pedir permiso a su madre; bla! ya eran las 5 y tanto, asi que no me hice muchas iluciones, que se podia hacer? de camino a la playa haciamos por lo menos una hora y media, ya mejor no lo considere como una opcion.

Asi que meti la cajetilla de cigarros a mi bolsillo, tome mi encendedor y justo antes de salir le pedi de favor a mi hermana que si alguien llamaba (solo en el caso de que mi "amiga" llamara) los redirijiera a mi movil.

En bicicleta fui hasta el parquesillo, el unico lugar que nunca me a defraudado o enfadado. En el salon que esta por ahy al parecer estaban organizando algun tipo de obra teatral; No quise voltear mucho; no podia dejar a los arboles solos, asi que encendi un cigarro me acoste y comenze a olvidar.

Olvide todo, cualquier cosa que tuviera que ver con mi vida material y humana; solo me dedique a mirar  las hojas de los arboles y a parpadear. 

Algo me empezo a incomodar, me acordaba de ti. Bueno, no me acordaba; debido a que no tengo recuerdos muy significadtivos ni extensos de ti, mas bien me puse a imaginar. ¿Como seria si estuvieras ahi?, ¿que estuvieramos haciendo?, ¿que me estuvieras contando?, ¿de que nos estuvieramos riendo?. Detesto cuando algo logra rebazar mi voluntad.

Pedalee por todo el fraccionamiento viendo a los niños con sus padres y una que otra fiestilla que sucedia por ahi, nunca me detuve a observar. Me pase a la siguiente colonia; solo era cuestion de cruzar algunas rejas. Fue igual, pero esta vez la soledad y la obscuridad se sentian mas. Pase por las casas de algunos conosidos, siempre  temiendo que me vieran pasar y me saludaran; no me gustaba nada la idea de hablar con alguien. Cuando me di cuenta de que habia pasado por la misma calle mas de 2 veces, regrese. 

El destino era mi casa, y cuando se supone debia virar hacia ella, no lo hice; segui de largo a la colonia de al lado. La soledad era completa esta vez, no habia nada; ni carros, ni perros, ni gatos; solo yo y los cliks de mi bicicleta. Andube algun tiempo andando en circulos, buscando algo nuevo que ver, y no fue mi dia de suerte; lo unico que habia era la soledad, la que tanto le gusta a mi razon.

Entonces pense en ti otra vez. Me preocupaba que quiseras hablar conmigo y yo no estuviera; por un momento desee ser un escalvo de mi nesesidad; maldije a mi razon. 

Si tan solo todo fuera tan facil como nacer, sentir y morir; yo ya no puedo aceptar esa regla.

Regrese a mi casa, derrotado por yo mismo, derrotado por mis nesesidades y mis pasiones. Pero se que ese no soy yo, tu fuiste la culpable; cometiste la gran irresponsabilidad de distraerme de mi mision.

Aveces desearia no tenerla, y entregarme a esto, dejarme perder. En momentos pienso que solo estoy esperando el pretexto perfecto para ello.

Y me pasa por la cabeza como en muchas ocaciones me ha pasado, si tu seras, mi ruta de escape. Ironicamente en contra de mi ser, quisiera probar.

ya, jaja empiezo a olvidar.